Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme. I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am rupt ambele oglinzi ale mașinii și am plecat acasă.
A două zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină. Era foarte supărat și îl întreb:
– Ce-i cu tine, te văd cam supărat?
– Cum dracu’ să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu’ nevastă-ta și mi-a adus-o înapoi fără oglinzi…”,
***
– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la curve!
– Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.
– Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi !
– Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci?
– Iubito! Promit !
Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei:
– Ai cobit!
***
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
-Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
-Da, avem, de care doriți?
-Păi aveți de mai multe feluri?
-Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
-Bineînțeles că doresc una de azi!
-Reveniți, vă rog, peste două zile!
***
Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara.
-Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel.
-Tata e șef, zice Bulă.
-Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa.
-Are 500 de oameni sub el.
-Cu ce se ocupă deci?
-Taie iarbă-n cimitir.
***
Bulă la ora de Sociologie:
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule profesor.
